ልጅዎን እንዴት ለመረዳት? አንዳንድ ባህሪያቱን መቀበል ካልቻሉስ? ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
ልጅዎን ለምን መቀበል ያስፈልግዎታል ፡፡
ይዋል ይደር እንጂ እያንዳንዱ ወላጅ ልጁ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ለምን እንደሚሠራ ጥያቄ አለው ፡፡ አንዳንድ ጊዜ አንድ ልጅ (በተለይም በጉርምስና ዕድሜ ላይ) እኛ በጣም የማንወደውን በትክክል ይሠራል ፣ እናም በእነዚህ ጉዳዮች ላይ የጋራ መግባባት ለማግኘት በጣም ከባድ ነው።
ለእነዚህ ጥያቄዎች መልስ ለመስጠት ከልጆች ጋር ግንኙነቶችን ከተቀባይ እይታ አንፃር እንዲመለከቱ እንመክራለን ፡፡
ከልጆች ጋር ካለው ግንኙነት አንፃር ተቀባይነት ምንድነው እና ምን ዋጋ አለው?
መቀበል ሁለቱም አመለካከት እና ባህሪ ዘይቤ ነው። ሌላውን ሰው እንደ እርሱ መቀበል ማለት የማንወደውን በእርሱ ውስጥ ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ ሳይሞክር በልዩነቱ እና በዋናነቱ ሁሉ እሱን ማስተዋል ማለት ነው ፡፡ ጉድለቶች ቢኖሩም አንድ የተወሰነ ሰው በእኛ ላይ ርህራሄን የሚያነሳሳ እንደሆነ ብዙውን ጊዜ ይከሰታል ፡፡ እንደ ደንቡ ከእንደዚህ ሰዎች ጋር የጋራ መግባባት እናዳብራለን ፡፡
ግን ተቀባይነት ምናልባት የበለጠ ርህራሄ ላይሆን ይችላል ፣ ግን ሌላ ሰው እንደ ተፈጠረው እንዲሆን መፍቀድ። ይህ ልዩ የመሆን መብቱ እውቅና ነው ፣ የራሱ የሆነ እምነት (ከእኛ የተለየ) እና በእርግጥ ስህተቶቹን እንዲያደርግ እና በህይወት ውስጥ የራሱን መንገድ እንዲሄድ ያስችለዋል።
ልጅም ሆነ ጎልማሳ ምንም ይሁን ምን እያንዳንዱ ሰው እንደራሱ ለመቀበል ይፈልጋል ፡፡ ሆኖም ፣ የእሱ የዓለም አተያየት እና ለራሱ እና ለሌሎች ያለው አመለካከት ስለሚፈጥር ይህ ለልጅ በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡
መቀበል በጣም አስፈላጊ ከሆኑ የግንኙነት ገጽታዎች አንዱ ነው ፡፡ ብዙውን ጊዜ እኛ በሌሎች ውስጥ የሆነ ነገር አንወድም ፣ እናም እኛ የምንጠብቀውን ለማሟላት እነሱን እንደገና ለመለወጥ እና ለመቀየር ዝግጁ ነን ፡፡ ከዘመዶቻችን እና ከጓደኞቻችን አንጻር እና በተለይም ከልጆቻችን ጋር በተያያዘ ትልቁ “ፈተና” ይነሳል ፡፡
ከወላጆች ዋና ግቦች አንዱ ልጅን ማስተማር ነው ፣ ማለትም አስፈላጊ ነው ብለን በምንቆጥረው በእርሱ ውስጥ ያለውን መለወጥ ፡፡ እናም ሁል ጊዜ አስፈላጊ ነው ብለን የምንመለከተው ነው ፣ አንድ ልጅ በእውነቱ ማደግ ፣ በኅብረተሰቡ ውስጥ ያለውን ቦታ መወሰን እና ደስተኛ መሆን የሚፈልገው? እኛ ሁል ጊዜ ከልጁ በጣም አስፈላጊ ፍላጎቶች አንዱን እናገኛለን - የመቀበል ፍላጎት?
ከእኛ በፊት ፣ ውድ ወላጆች ፣ አንድ ልጅን እንዴት ማስተማር እንደሚቻል ጥያቄው የሚነሳው (ማለትም አስፈላጊ ሀሳቦችን ፣ ባህሪያትን እና የባህሪ ደንቦችን ለማፍለቅ ፣ እሱን ለመቀየር ነው) ፣ በጣም አስፈላጊ ፍላጎቶቹን እያወቁ ፡፡ እና አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ ነው ፡፡ በአንድ በኩል ፣ የልጁ ፍቅር እና ተቀባይነት እንደ ሆነ እና እሱ የሚያደርገው ሁሉ ፣ እና በሌላ በኩል የማይለዋወጥ የማሳደግ ተግባር አለ - በምንም መልኩ ስብዕና ለመመስረት ፣ ግን የተሟላ እንዲሆን ፡፡ የሕብረተሰቡ አባል ፣ በትክክል እና በበቂ ሁኔታ ከአከባቢው ጋር ተጣጥሞ አቅሙን በመገንዘብ።
ይህንን ሁኔታ ለመረዳት ይህን ለማድረግ ምንም ያህል ከባድ ቢሆንም በጣም አስፈላጊ የሆነውን ለይቶ ማውጣት አስፈላጊ ነው ፡፡
በእኛ አስተያየት የመቀበል አስፈላጊነት አስፈላጊ ባህሪዎች እና ባህሪዎች ከመፈጠሩ አስፈላጊነት ይበልጣል ፡፡ መቀበል የሰው ልጅ መሠረታዊ ፍላጎት ነው ፣ እንዲያውም አንድ ሰው በተወሰኑ ባሕሪዎች ሊያሳካው የሚችለውን ነገር ሳይሆን ፣ በራሱ ውስጥ የተለያዩ ባሕርያትን የመለወጥ እና የማዳበር ችሎታን ይወስናል። ከሁሉም በላይ ፣ በልጅነቴ በማንም ዘንድ ተቀባይነት ካገኘሁ ፣ በዚህ ሕይወት ውስጥ እራሴን ለመገንዘብ ብዙ ተጨማሪ ዕድሎች አሉኝ ፣ ከተወሰኑ የባህሪ ዓይነቶች ጋር በጥብቅ አልተጣበቅኩም ፡፡
አንድ ምሳሌ እንስጥ ፡፡ እኔ እንደ ጠንካራ ሰው ብቻ ካደግሁ ምናልባት በንግዱ ውስጥ ትልቅ ስኬት አገኝበታለሁ ፣ ምክንያቱም በዚህ አካባቢ አለመግባባት ብዙውን ጊዜ አስፈላጊ ነው ፡፡ እናም በማንም ሰው (በሁሉም መገለጫዎቼ) ከተቀበልኩ በተሰጠው ሁኔታ ውስጥ በተገቢው ሁኔታ ላይ በመመርኮዝ ጠንካራ እና ታዛዥ መሆን እችላለሁ ፡፡ ማለትም ፣ አንድ ተጨማሪ ነፃነት ይኖረኛል። እናም ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ስኬትን የማግኘት ዕድሌን የበለጠ ስለሚጨምር።
በእኛ አስተያየት እነዚህን ሁለት ተቃራኒ ሥራዎችን ማዋሃድ ይቻላል ፣ በመጀመሪያ ፣ በእርግጥ በሁኔታዎች ላይ “ጉዲፈቻ” እና “ትምህርት” ብለን የገለፅናቸውን ፡፡ ወይም ደግሞ ግንኙነት አይደለም ፣ ግን ይልቁን እርቅ።
ልጅን መቀበል ከሌሎች ተግባራት የበለጠ ቅድሚያ በሚሰጥበት ጊዜ እርቅ ማድረግ ይቻላል ፡፡ የልጁን እድገት የሚያረጋግጥ በጣም ምቹ ሁኔታ የተፈጠረው ከዚያ በኋላ ነው ፡፡
በዚህ ሁኔታ ውስጥ ወላጆች የአትክልት ስፍራቸውን እና አበቦቻቸውን በጥንቃቄ የሚጠብቅ ፣ በተፈጥሮ የሚሰጠውን እድገታቸውን በትክክለኛው አቅጣጫ የሚመራ ፣ አንዳንድ ጊዜም የሚቆርጧቸው ፣ ይህም ልዩ ልዩነታቸውን እና ውበታቸውን ለመግለጽ የሚያስችላቸው አትክልተኛ ሆነው ያገለግላሉ ፡፡ እና እዚህ አንድ ነገር በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡ ይህ አትክልተኛ ጽጌረዳ ቁጥቋጦ ወደ ጥቁር ጣፋጭ ቁጥቋጦ ለመለወጥ ከመሞከር ይልቅ ወደ ጽጌረዳ ቁጥቋጦ እንዲያድግ ያስችለዋል ፡፡ አትክልተኛው የፅጌረዳ ቁጥቋጦ ልዩ የመሆን እና ተፈጥሮአዊውን የእድገት ጎዳና የመከተል መብቱን የሚያከብር ከሆነ ጥሩ ውጤቶችን ያገኛል ፡፡
በዚህ አካሄድ ፣ ልጁ መጀመሪያ ላይ የሚሸከመው ልዩነት ፣ በወላጆች ጥረት የተደገፈ ፣ ይገለጣል እና አስደናቂ ውጤቶችን ያስገኛል።
እንደ አለመታደል ሆኖ ግን ይህ ሁልጊዜ እንደዚያ አይደለም። የመቀበል ፍላጎቱን ችላ በማለት ልጅን ከቀየሩ ምን ይከሰታል? ማለትም አስፈላጊ የሆኑ የባህሪይ ባህሪያትን መንከባከብ ከማደጎ ልጅነት በፊት ከሆነ?
በዚህ ሁኔታ ውስጥ እኛ በግላችን የማንወደውን በልጁ ላይ መለወጥ በምንጀምርበት ሁኔታ ውስጥ እራሳችንን ማግኘታችን አይቀሬ ነው ፡፡ እንዲህ ዓይነቱን የአስተዳደግ ትምህርት ከቅሬታ ፣ ማለትም እንዲህ ዓይነቱን አስተዳደግ እንጥራ ፣ ምንጩ በእራሳችን ወይም በሰው ውስጥ የምንወደው ወይም የምንጠላበት ነው ፡፡
ለምሳሌ ልክን ማወቅ አይወዱም ፡፡ መልካም ፣ ያስደነግጥዎታል እና ያበሳጫል ፡፡ እርስዎ ተዋጊ ሰው ነዎት እና በህይወትዎ ሁሉንም ነገር ለማሳካት ያገለግላሉ ፡፡ በራስዎ እና በአጠገብዎ ባሉ ሰዎች ውስጥ እንደ መተማመን ፣ በራስ መተማመን ፣ በውሳኔዎች ላይ ድፍረትን የመሰሉ ባህሪያትን ይወዳሉ ፣ እና ተቃራኒ ባህሪያትን (አለመተማመን ፣ ዓይናፋር ፣ ወዘተ) አይወዱም ፡፡ ልጅ ሲወልዱ በተፈጥሮው በአሳዳጊው ማዕቀፍ ውስጥ እንደ ዓይናፋር እና ዓይናፋር ያሉ እነዚህን የባህሪ ባሕርያትን "ለመቁረጥ" ይጀምራል ፡፡ አሁን አንድ ልዩነት ልብ ይበሉ ፡፡ በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡ በልጅ ላይ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመንን ማስተማር እና ማሳደግ ይችላሉ ፣ ወይም በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገር ከynፍረት ስሜት “ጡት ማስወጣት” ይችላሉ ፣ ይህንን ጥራት ሲያሳይ ይገስጹ እና ሊቀጡት ይችላሉ ፡፡
የመጀመሪያው የልጁ የመቀበል ፍላጎት የሚረካበት አስተዳደግ ሲሆን ሁለተኛው ደግሞ ቅር ከሚሰኝበት ደረጃ በትክክል የተወሰደ እርምጃ ነው ፡፡ ውጤቱ ምንድነው? በራስዎ ውስጥ ማንኛውንም ጥራት የማይቀበሉ ከሆነ ታዲያ በልጅዎ ውስጥ አይቀበሉትም ፡፡ በአንጻራዊነት ሲናገሩ ፣ ብልሹነትን ካልወደዱ በልጅዎ ውስጥ እሱን አይታገ toleም ፡፡ ነገር ግን ይህንን ባህሪ በልጁ ውስጥ ባለመቀበል እና ከእሱ ጋር በመታገል ልጁን በእሱ ላይ ያስተካክላሉ ፡፡ እና ልጁን በዚህ ጥራት ላይ ስላስተካከሉት ፣ ከዚያ እሱ ለማሳየት የጀመረው እሱ ራሱ ነው።
ምን ሆንክ? በትክክል የማይወዱት እና የማይቀበሉት ይሆናል ፡፡ ስለዚህ ጠንካራ እና ጠንካራ ፍላጎት ያላቸው ወላጆች ብዙውን ጊዜ ደካማ ፍላጎት ያላቸውን ልጆች ያድጋሉ ፡፡ እና እዚህ እንደገና ቁልፉ ተቀባይነት ነው።
እስቲ አሁን ልጅን ከማይደሰትበት ደረጃ ስናሳድግ ምን ውጤት እናገኛለን ፡፡
ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ተጽዕኖዎች ሶስት ዋና ምላሾች እዚህ አሉ ፡፡
1. መከላከያ (ህፃኑ እራሱን ይከላከላል ፣ ስሜታዊ ግንኙነቱን ይቀንሰዋል ወይም ወደራሱ ወይም ወደ አንዳንድ ፍላጎቶቹ ይሄዳል) ፡፡
2. ቢሆንም እኔ ግን ተቃራኒውን አደርጋለሁ ፡፡
3. እኔ እታዘዛለሁ (በተለይም ወላጆቹ ገዥዎች ከሆኑ)።
እንደዚህ አይነት ምላሾች የሚከሰቱት ከልብ የመነጨው ድርጊት የልጁን የመጀመሪያ ነፃነት የሚጥስ በመሆኑ ነው (ከሁሉም በላይ ልጆች ፣ በተለይም እስከ 10 ዓመት ዕድሜ ያላቸው) ይህ ወይም ያ ድርጊት ከመቀበል የመጣ እንደሆነ ወይም እንደሚመጣ በሚገባ ይሰማቸዋል ብስጭት) ድርጊቶች ከሚደሰቱበት ቦታ የልጁ ልዩ ፣ ራሱን የመሆን መብትን ይጥሳሉ ፡፡
እና በእርግጥ ፣ ለእንደዚህ ዓይነቱ አስተዳደግ የሚሰጡ ምላሾች ፍሬያማ ሊሆኑ አይችሉም ፡፡
በነገራችን ላይ በእነሱ በኩል ከየትኛው በምንሠራበት ሁኔታ መወሰን በጣም ቀላል ነው ፡፡
ይህንን አመክንዮ በቅርበት የምንከተል ከሆነ ያለ ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት እንቅፋት እኛ በራሳችን እና በሌሎች ውስጥ የማንቀበለው መሆኑን ማየት እንችላለን ፡፡
እና እዚህ ያለ ውስጣዊ ጥናት ማድረግ አይችሉም ፡፡ ለነገሩ እኔ በራሴም ሆነ በአለም ውስጥ እንደማይወደኝ እና እንደማይቀበለው ሳላውቅ ከተቀበልነው ቦታ ስንሰራ እና መቼም ከብስጭት ነጥብ ለመከታተል አስቸጋሪ ነው ፡፡
ስለዚህ ልጅዎን እንዴት መቀበል ይችላሉ?
እስቲ አንድ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እንሞክር ፡፡ ምሌከታ እና ቅንነትን ይጠይቃል ፡፡
ከእርስዎ ውስጣዊ ክበብ ውስጥ 7-12 ሰዎችን ያስቡ ፡፡ በባዶ ወረቀት ላይ ይጻፉ: "እኔ በአጠገቤ ያሉ ሰዎችን እና እራሴን አልወድም ….".
አሁን በተረጋጋ መንፈስ ውስጥ ይቀመጡ ፣ ዘና ይበሉ ፣ አንድ ሉህ ይውሰዱ እና ለዚህ ጥያቄ መልስ ይስጡ ፡፡ መልሱ እንኳን ሙሉ ዝርዝር ሊሆን ይችላል ፡፡ በራስዎ እና በሌሎች ውስጥ የማይቀበሉት ዋናውን ነገር በትክክል ለማስታወስ እና ለመረዳት ይሞክሩ ፡፡
ይህንን መልመጃ በአእምሮ ሳይሆን በእውነቱ ለማከናወን ይመከራል ፡፡ አሁን ዝርዝርዎን ይመልከቱ ፡፡ እንደ ግዴታ ያልሆነ ፣ ዓይናፋር ፣ ወዘተ ያሉ ባሕሪዎች አሉት እንበል። በዝርዝርዎ ውስጥ በልጅዎ ውስጥ የማይቀበሉት ነገር አለ? ለምሳሌ እንደ ዓይን አፋር ወይም ግዴለሽነት መገለጫዎችን ሲመለከቱ ተቆጥተዋል?
ይህ ከተከሰተ ምናልባት ቅሬታዎን እና በሌሎች ላይ እና በራስዎ ላይ የማይወዱትን ልጅዎን ከሚያሳድጉበት ሁኔታ መለየት ያስፈልግዎታል ፡፡ ወይም እንኳን አይለያይም (ከሁሉም በኋላ ፣ እንደዚህ ዓይነቶቹ ባህሪዎች በእውነቱ የማይፈለጉ ሊሆኑ ይችላሉ) ፣ ግን ይልቁን ራስዎን የማይወዱትን እና ልጅዎ ምን መሆን አለበት ፡፡ በአንጻራዊነት ፣ ልክን ማወቅ ለእርስዎ ተቀባይነት የሌለው ባሕርይ መሆኑን ከተገነዘቡ (እና በእርግጥ እሱ በጣም አስፈላጊ እና ጠቃሚ ሊሆን ይችላል) ፣ ከዚያ ልጅዎ ቀናተኛ እና ልከኛ እንዲሆን ቀድሞውኑ ያስፈቅዳሉ። በጣም መግባባት እርስዎን ለመቀራረብ እና የጋራ መግባባት ለማግኘት ይረዳዎታል።
ግን ያ ብቻ አይደለም ፡፡ በህይወት ውስጥ በአሮጌው መንገድ ባህሪዎን ሲገነዘቡ ሁኔታዎች ሊኖሩ ይችላሉ ፡፡ ለምሳሌ ፣ አሁንም በልጅዎ አንዳንድ መገለጫዎች እንደተበሳጩ ያስተውላሉ ፣ እና አሁንም በአንድ ወይም በሌላ መንገድ እነሱን “ማስወገድ” ይፈልጋሉ ፡፡ ከዚያ ምን መደረግ አለበት?
እዚህ የተለየ ማበረታቻ ሊኖር አይችልም ፡፡ ሁሉም ነገር ለሁሉም ሰው የተለየ ነው ፡፡ ምናልባትም ፣ እዚህ ለምን ይህንን ወይም ያንን መግለጫ እንደማይወዱ ማሰብ አለብዎት (ለዚህም ልዩ ባለሙያተኛን ማነጋገር ይችላሉ) ወይም በአሁኑ ጊዜ እያጋጠሙዎት ያሉትን ነገሮች በትኩረት ይከታተሉ ፡፡
ልጅን ከብስጭት ጀምሮ እንደገና መገንባት ለመጀመር ዝግጁ ሆነው ሲገኙ ለማቆም ፣ ትንፋሽን ለመያዝ እና ሌላ ነገር ለማድረግ እድሉ አለዎት ፡፡ ውጫዊ ባህሪዎን ብዙ ጊዜ ከቀየሩ ፣ ከዚያ ከመበሳጨት ደረጃ የማስተማር ልማድ ይጠፋል ፣ ይህም ለሞቃታማ እና ቅን ግንኙነቶች ልማት እና መጠናከር ቁልፍ ይሆናል ፡፡
መልካም ዕድል, ውድ ወላጆች!
የሥነ ልቦና ባለሙያ ፕሮኮፊቭ አ.ቪ.
